{"id":6483,"date":"2019-01-29T17:22:01","date_gmt":"2019-01-29T17:22:01","guid":{"rendered":"https:\/\/www.santagostino.it\/magazine-psiche\/?p=6483"},"modified":"2023-10-12T10:56:47","modified_gmt":"2023-10-12T10:56:47","slug":"perche-proprio-tu","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.santagostino.it\/magazine-psiche\/perche-proprio-tu\/","title":{"rendered":"Perch\u00e9 proprio tu?"},"content":{"rendered":"

Cosa ci guida nella ricerca e nella scelta del partner? E come facciamo a capire se \u00e8 davvero quello giusto? La risposta pu\u00f2 sembrare cinica: la relazione amorosa ideale \u00e8 quella \u201cutile\u201d, ovvero quella che ci aiuta a \u201ccorreggere\u201d i modelli e le credenze che ci portiamo dietro a partire dall’infanzia, facendoci allo stesso tempo sentire al sicuro.<\/span><\/p>\n

Secondo il mito di Platone, anticamente gli umani erano esseri completi che poi Zeus ha diviso in due, condannandoli a un\u2019eterna ricerca della met\u00e0 perduta. Da allora diverse teorie, convalidate o meno, psicologiche e non, hanno cercato di spiegare i criteri attraverso cui scegliamo un partner. Alcuni sostengono che bisogna bastare a se stessi, che siamo esseri umani gi\u00e0 completi e l\u2019altro \u00e8 solo un compagno con cui condividere le esperienze della vita. Altri sostengono che \u00e8 necessario qualcuno che ci compensi, sostenendo la teoria fisica che gli opposti si attraggono. Altri ancora affermano che \u201cnon ci si piglia se non ci si assomiglia\u201d.\u00a0<\/span>Cos\u00ec, teorie sull\u2019amore, sui partner, sul principe azzurro hanno da sempre costellato la nostra storia. Partiamo dall\u2019inizio.<\/span><\/p>\n

<\/a><\/p>\n

Perch\u00e9 ci \u201caccoppiamo\u201d?<\/h2>\n

Facendo riferimento alla cultura occidentale, esistono diversi fattori che ci spingono a cercare un partner e non tutti disinteressati, come per esempio il <\/span>vantaggio economico<\/b> (\u201ctrovo qualcuno con cui dividere le spese per tirare avanti\u201d) o le <\/span>pressioni sociali<\/b> (\u201calla mia et\u00e0 tutti si fidanzano\u201d; \u201csono stufo di sentirmi l\u2019unico single\u201d). A volte, a guidare tale scelta \u00e8 la profonda paura di rimanere soli, di non bastare a se stessi, di essere imperfetti senza qualcuno al proprio fianco. Altre volte, semplicemente, si sceglie un partner perch\u00e9 ci si innamora, perch\u00e9 troviamo una <\/span>persona che ci fa stare bene<\/b>.\u00a0<\/span>A livello psicologico, alla base della scelta del partner sono state individuate motivazioni pi\u00f9 intrinseche dettate da alcuni bisogni fondamentali dell\u2019essere umano, tra cui il bisogno sessuale e quello d\u2019attaccamento. <\/span>Il <\/span>bisogno sessuale<\/b> fa riferimento alla funzione riproduttiva, attraverso cui si garantisce la conservazione della specie. In quanto esseri prosociali<\/strong><\/a>, infatti, sembra innato in noi il bisogno di affiliazione. Il <\/span>bisogno d\u2019attaccamento<\/b>, invece, si basa sulla ricerca di un senso di sicurezza, di protezione; gli individui coinvolti in una relazione sentimentale tendono a restare in prossimit\u00e0 dei partner e a comportarsi in modo tale da mantenere la vicinanza, in quanto intrinsecamente e naturalmente predisposti a ricevere e a dare cura e affetto. <\/span><\/p>\n

Come riconoscere il partner \u201cgiusto\u201d?<\/h2>\n

Chi vive in coppia spesso si chiede se la persona scelta sia davvero quella giusta. Forse per\u00f2 sarebbe pi\u00f9 corretto chiedersi se la relazione di coppia in cui viviamo sia \u201c<\/span>utile<\/b>\u201d nel favorire il nostro sviluppo psichico. Una relazione di coppia, infatti, pu\u00f2 rappresentare la forma pi\u00f9 efficace di psicoterapia esistente se ci fornisce un\u2019esperienza correttiva, alternativa, compensativa, rispetto alle mancanze che abbiamo vissuto nel rapporto con le <\/span>figure genitoriali<\/b>. Tuttavia se conferma e amplifica le nostre debolezze, potrebbe diventare un circolo vizioso che si perpetua, una prigione da cui non ci si riesce a liberare.\u00a0<\/span>Pertanto, pi\u00f9 che chiedersi se il partner \u00e8 giusto o sbagliato, bisognerebbe chiedersi se sia utile, utile a farci stare bene, a migliorarci.<\/span><\/p>\n

Cosa c\u2019entrano mamma e pap\u00e0?<\/h2>\n

La relazione romantica pu\u00f2 manifestarsi solo dopo che i legami con le figure genitoriali iniziano a perdere la loro centralit\u00e0 favorendo l\u2019investimento emotivo anche su altri individui. Dall\u2019esito di tale processo di separazione dai genitori dipende non solo lo sviluppo di un\u2019individualit\u00e0 autonoma, ma anche la buona riuscita delle relazioni successive.\u00a0\u00a0<\/span>Secondo <\/span>la teoria dell\u2019attaccamento<\/span><\/i> formulata da <\/span>John Bowlby nel 1969<\/span><\/a>, lo stile d\u2019attaccamento costruito durante l\u2019<\/span>infanzia<\/b> esercita una massiccia influenza sulla qualit\u00e0 della relazione di coppia. Ad esempio, si \u00e8 visto come persone che costruivano <\/span>modelli sicuri<\/b>, considerandosi come esseri degni d\u2019amore e considerando gli altri come capaci di dare sostegno e cure, parlavano della loro relazione pi\u00f9 importante come felice, amichevole e basata sulla fiducia reciproca. Persone, invece, che costruivano, durante le loro esperienze con le figure genitoriali, <\/span>modelli evitanti<\/b>, consideravano se stessi come esseri indipendenti e autonomi, non bisognosi della cura e dell\u2019affetto dell\u2019altro, mostrando nella relazione romantica paura dell\u2019intimit\u00e0 e instabilit\u00e0 emotiva. <\/span>Modelli ansiosi o ambivalenti<\/b>, infine, considerando se stessi come esseri non degni d\u2019amore, vivevano la relazione romantica come un\u2019esperienza che implica ossessione, desiderio di fusionalit\u00e0 e sentimenti di gelosia. <\/span><\/p>\n

Quindi siamo condannati?<\/h2>\n

Tutto il contrario. <\/span>\u00c8 stato visto<\/span><\/a> come partner con modelli insicuri evitanti o insicuri ansiosi possono trasformare il loro modello, se vivono una relazione affettiva significativa con un partner con <\/span>modello sicuro<\/b>, che disconferma le loro credenze e le loro insicurezze attraverso un\u2019esperienza emotiva <\/span>correttiva<\/b>. Il partner diventa quindi utile nella promozione di un maggiore benessere e sviluppo psichico, fornendo semplicemente la possibilit\u00e0 di vivere qualcosa di diverso e compensativo.\u00a0<\/span>Un ulteriore contributo a riguardo \u00e8 stato fornito dalla <\/span>Control Mastery Theory<\/span><\/i><\/a> formulata da Dennis Zeitlin. Tale teoria ribadisce l\u2019importanza della relazione di coppia nel rappresentare un\u2019opportunit\u00e0 per la <\/span>crescita psicologica<\/b> dell\u2019individuo. Essa, infatti, \u00e8 un contesto ideale in cui i due partner possono creare inconsciamente situazioni che mettono alla prova le rispettive <\/span>credenze patogene<\/b>, ovvero conoscenze non funzionali su noi stessi, sugli altri e sulla realt\u00e0, sviluppate sin dall\u2019infanzia sulla base dei legami poco sani con le figure genitoriali. Sebbene patogene, anche tali credenze si costruiscono durante l\u2019infanzia come il miglior adattamento possibile messo in atto di fronte a situazioni traumatiche. Il bisogno di adattarsi al meglio all\u2019ambiente in cui si vive fa s\u00ec che l\u2019essere umano <\/span>metta alla prova <\/span><\/i>le proprie credenze patogene nelle relazioni significative che stabilisce con le altre persone, sperando che queste ultime le <\/span>disconfermino<\/b>. Per esempio una donna che vive nella credenza di dover rinunciare a se stessa per essere madre e moglie perfetta, cerca disconferma di questo nel compagno, da cui si aspetta che la sollevi dall\u2019occuparsi dei figli cos\u00ec che lei possa finalmente dedicarsi a qualcosa che le piace. D\u2019altro canto, il compagno che le dice che lui sarebbe contento se lei potesse occuparsi di se stessa e delle sue passioni, spera in cuor suo di sentire che ci\u00f2 che lui le d\u00e0 sia abbastanza per lei (cosa che disconfermerebbe la sua credenza di non fare abbastanza per renderla felice e orgogliosa).<\/span><\/p>\n

<\/a>
\n–
\nUna relazione di coppia pu\u00f2 instaurarsi, alimentarsi, durare e favorire il benessere e la crescita dei partner solo se entrambi riescono a far sentire l\u2019altro sufficientemente al sicuro, disconfermando le sue credenze patogene.
\n<\/span>Tuttavia, pu\u00f2 anche accadere che i partner falliscano in questo e che una relazione di coppia <\/span>confermi<\/b> le rispettive credenze patogene, causando sofferenza.
\n<\/span>In questi casi, nelle relazioni di coppia si riproducono le dinamiche relazionali presenti nelle famiglie d\u2019origine dei partner, e questa <\/span>ripetizione<\/b> pu\u00f2 favorire tanto la conferma delle credenze patogene cui queste relazioni hanno dato vita, quanto un loro rafforzamento. In definitiva, la scelta del partner, le cui motivazioni sono in gran parte inconsce, pu\u00f2 essere ricondotta, secondo Zeitlin, a due grandi modalit\u00e0 di elezione: la <\/span>ripetizione <\/span><\/i>delle esperienze traumatiche infantili e la loro <\/span>non ripetizione<\/span><\/i>.
\n<\/span>Il partner utile \u00e8 colui che ci fa sentire al sicuro, permettendoci di vivere <\/span>esperienze diverse<\/b> da quelle che hanno alimentato in noi sensi di colpa e sofferenze. La relazione di coppia, pertanto, \u00e8 utile se favorisce il superamento di dinamiche disfunzionali e l\u2019integrazione di insicurezze e malesseri di ognuno che, per\u00f2, nell\u2019incontro con l\u2019altro, trovano una disconferma. <\/span><\/p>\n

L\u2019amore? Non so. Se include tutto, anche le contraddizioni e i superamenti di se stessi, le aberrazioni e l\u2019indicibile, allora s\u00ec, vada per l\u2019amore. Altrimenti, no.<\/span><\/i> (Frida Kahlo<\/a>)<\/span><\/p>\n

Ho scoperto che quando ci sono delle difficolt\u00e0 di coppia,
\n<\/span><\/i>la richiesta che viene fatta al partner \u00e8
\n<\/i>di riempire i bisogni
\n<\/i>a cui i propri genitori non hanno risposto
\n<\/i>(Virginia Satir, psicoterapeuta)<\/p>\n

 <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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